چگونه بر قلدری بزرگسالان غلبه کنیم
غلبه بر قلدری
امیلی بازلون، محقق و روزنامه نگار دانشگاه ییل، قلدری را اینگونه تعریف می کند: آزار جسمی یا کلامی که به طور مکرر رخ می دهد و شامل عدم تعادل قدرت می شود. به عبارت دیگر، این یک کودک است که از قدرت اجتماعی یا قدرت بدنی استفاده می‌کند تا بر دیگری تسلط یابد به گونه‌ای که واقعاً هدف را بدبخت کند.» اما این در رابطه با قلدری دوران کودکی است. در موقعیت‌های بزرگسالی، قلدری یک ارعاب روانی است که برای برانگیختن ترس، انطباق و تبعیت در مورد انتخاب شده یا برانگیختن پاسخ دلخواه انجام می‌شود.
از منظر ناظر، سه چیز برای قلدری لازم است: ارعاب، خصومت/پرخاشگری، و اعمال نفوذ.
با این حال، از دیدگاه قربانی، تجربه با احساس ترس، حمله، ناتوانی، درد روانی/عاطفی و از دست دادن اختیار مشخص می شود.
چرا قلدری اتفاق می افتد
من از سال‌های نوجوانی خاطره‌ای زنده از مورد آزار و اذیت در مراحل مختلف زندگی‌ام دارم، بنابراین می‌دانم که قلدری بزرگسالان واقعی است. هیلاری جاکوبز هندل، LCSW در مقاله‌ای برای Psychology Today، با عنوان آنچه علوم اعصاب و تئوری احساسات درباره قلدرها آموزش می‌دهند، به دقت توضیح می‌دهد که «سختی ها و ناملایمات… در کودکی، پاسخ های بقای سخت، جهانی و بیولوژیکی را در مغز برمی انگیزند» که معمولاً خود را در رفتار قلدرانه نشان می دهند.
مشتری او ریچارد، که در کودکی بچه های دیگر را مورد آزار و اذیت قرار می داد، توسط پدرش مورد ضرب و شتم قرار می گرفت و اعتراف کرد که تنها زمانی که احساس قدرت می کرد، زمانی بود که بچه های دیگر را می ترساند. با این حال، در درون،او احساس ضعف می کرد و به طور مخفیانه با آنچه که هندل “احساسات لطیف ترس، غم و شرم” می نامد آغشته بود.
هر کسی می تواند قربانی قلدری شود و برعکس هر کسی می تواند یک قلدر باشد صرفاً به دلیل پویایی پرخاشگری و تجزیه که مغز از آن برای مقابله با قربانی شدن در دوران کودکی استفاده می کند. اینها دو روی یک سکه هستند، و مانند ریچارد، هم قلدر و هم فرد آزار و اذیت دهنده، زمانی قربانی قلدری بودند.این همان چیزی است که آسیب عاطفی اولیه آنها را تشکیل می داد.
هندل توضیح می دهد که مغز مجبور است با احساسات طاقت فرسایی مانند ترس، غم و شرم دست و پنجه نرم کند، به یکی از دو روش واکنش نشان می دهد. حالت تدافعی ایجاد می کند که در پرخاشگری ظاهری (رفتار قلدری) ظاهر می شود، یا ذهن را از بدن جدا می کند.
این باعث می شود فرد احساس خود را از دست بدهد و در معرض قلدری قرار بگیرد. از منظر روانی-اجتماعی، این نکته توسط آموزه‌های استیون کارپمن روان‌پزشک در مورد تحلیل مبادله‌ای نیز به تصویر کشیده شده است. او پیشنهاد کرد که همیشه سه نوع آدم در تجارب نمایشی حضور دارند: آزاردهنده، قربانی و نجات دهنده. این به عنوان “مثلث درام” شناخته می شود.
مرجا سومیلوف توضیح می‌دهد که آزارگر تمایل دارد «احساسات عمیق بی‌ارزشی را سرکوب کند و با جدایی تهاجمی و نفرت به دیگران حمله کند».
قربانی تمایل دارد که تمام مسئولیت را در قبال امدادگر رها کند و ادعای ناتوانی در برابر شکنجه کند،در حالی که نجات دهنده، نجات دهنده و توانمند واقعی قربانی است. این نیز محصول روان پویایی خانواده در دوران کودکی است.
نقشی که بیش از همه با آن احساس صمیمیت می کنیم نقشی است که از دوران کودکی برای کنار آمدن با درد درونی عادت کرده ایم. اگرچه هر یک از ما نقشی را داریم که ترجیح می دهیم، اما این مانع از آن نمی شود که بسته به پویایی یک موقعیت و آنچه در آن زمان در سر خودمان می گذرد، از هر نقش بازدید کنیم. از آنجایی که همه ما قادر به ایفای هر یک از این نقش‌ها هستیم، ممکن است زمانی به شیوه‌های قلدری نسبت به دیگران رفتار کنیم.
مسئله این است که افراد واقعاً ایمن و سالم می توانند نقاط ضعف و زمینه های رشد خود را شناسایی کنند، از انجام اشتباه عمدی و غیرعمدی ابراز پشیمانی کنند و به خود و توجه به دیگران احترام بگذارند.
ویژگی های قربانیان قلدری
ویژگی های کلی قربانیان قلدری شامل عزت نفس و اعتماد به نفس پایین، فقدان مهارت های اجتماعی، تسلیم بودن، کم بودن یا نداشتن دوستان، افسردگی، حالت آرام یا غمگین، اضطراب، نداشتن شوخ طبعی، ناتوانی، متفاوت بودن جسمی یا فرهنگی است.
قربانی همچنین می‌تواند فردی باشد که تازه کار است و سعی می‌کند به یک نظم اجتماعی از قبل تثبیت شده در یک گروه اجتماعی، محل کار یا سازمان نفوذ کند. قربانی کسی است که قلدر به خاطر ویژگی هایی که دارد به او حسادت می کند یا کسی است که قلدر مخفیانه یا آشکارا آن را رقیب خود می داند.
تحقیقات گسترده‌ای که توسط ساندرا ال. براون، M.A.، آسیب‌شناس روانی و مدیر عامل مؤسسه کاهش آسیب‌های رابطه‌ای انجام شده است،مؤسسه کاهش آسیب رابطه‌ای، توصیف می‌کند که زنانی که قربانی قلدرها می‌شوند، به ویژه از نوع خودشیفتگی و جامعه‌پرستانه، همگی در ۲۶ ویژگی اصلی مشترک هستند.
این ویژگی ها شامل همدلی و بردباری بالا، سرمایه گذاری روابط بالا، سطح بالای همکاری، “اعتماد کور” و “وفاداری دیوانه کننده” است و عموماً در تلاش های خود باهوش و موفق هستند.
به عبارت دیگر، زنانی که نوع دوست هستند، پتانسیل بالایی از خود نشان می دهند و بهترین افراد را باور دارند. این توضیحات براون یک موفقیت برای آسیب های اجتناب ناپذیر است.
چگونه با قلدری در بزرگسالی رفتار کنیم
با گذشت زمان، تحقیقات نشان می‌دهد که قرار گرفتن در معرض قلدری مکرر اثرات روان‌شناختی طولانی‌مدتی خواهد داشت که می‌تواند در شکایات فیزیکی که دلایل فیزیکی واضحی برای آنها وجود ندارد و اغلب با درمان پزشکی مخالفت می‌کنند، ظاهر شود.
راه های مختلفی وجود دارد که افراد مستعد قلدری می توانند احتمال قلدری خود را کاهش دهند.
در اینجا 4 راه وجود دارد:
- در مورد چیزهایی که دوست ندارید صحبت کنید.
- زبان قاطعانه و تکنیک هایی را بیاموزید که با آن حملات تهاجمی و منفعل-تهاجمی را برطرف کنید. آنها را در آینه تمرین کنید و زمانی که احساس می کنید به قلدر شدن نزدیک هستید از آنها استفاده کنید.
- تجسم. این یک اقدام پیشگیرانه عالی است که از نظر روانی شما را از قبل توانمند می کند.
تمرین های تجسمی زیادی وجود دارد که می توانید تمرین کنید. با این حال، در اینجا دو مورد وجود دارد که می توانید همین الان پیاده سازی کنید.
تجسم شما در برابر هجوم روانی منفی قلدرها توسط حباب ایمن و محافظی که در آن ساکن هستید محافظت می شود. هر روز صبح 10 دقیقه زمان استراحت را برای انجام این تمرین قبل از خروج از خانه اختصاص دهید. این به شما قدرت می دهد تا از نظر روانی احساس امنیت کنید.
به طور مشابه، هنگامی که واقعاً با یک قلدر مواجه می شوید که شما را گیج و سردرگم می کند، فوراً واکنش نشان ندهید. تصور کنید که انرژی فرد قلدر را از سینه خود بیرون می‌کشید و به سمت او برمی‌گردانید. این به شما کمک می کند تا سریعاً کنترل و اختیار پاسخگویی را به دست آورید.
- و در نهایت، از آنجایی که قلدری واقعاً نوعی فرافکنی است و واقعاً مربوط به شما نیست، بلکه در مورد وضعیت روانی درونی فرد قلدر است، اشکالی ندارد که مرزهای سالم را اعمال کنید و در صورت لزوم آماده باشید که از موقعیت دور شوید.
بسیاری از قلدرها نیز کاهنده انرژی شما هستند. آنها با دریافت پاسخ از قربانیان خود در زمانی که آنها انتخاب می کنند، رشد می کنند. بنابراین، شما حق ندارید در محیط های سمی بمانید.
منبع:
- https://www.successconsciousness.com/blog/personal-development/how-to-overcome-adult-bullying
